Форум StopLinux

на берёзовых. Другие не торт.

И хде тут винда? А то, что малолетний - таки да.

Бред.

Мне кажется, или этот поток больного подсознания издал некто из участников, уже давно прописанных здесь?

14.10.10
                        Дружно грянем...
                   (посвящается А-м-т-ллеру)

Мы, 7 Линукс-самураев, крепко держимся за единство своих рядов, блюдя целостность ядра нашей первичной группы пенсионеров- юзеров, но... увы, мы размножаемся...
Против природы, как известно, не попрёшь. Но несмотря на наш  суммарный более чем полутысячный возраст, т.е. уже давно не  половозрелый, хотя возможно (чисто теоретически), ещё и не  половоперезрелый.- мы плодимся.
Нет-нет, не половым путём или там с помощью пробирок и реторт, а  почкованием. От нашей сплочённой группы, как от ствола с 7-ью старыми ветвями, гнущимися, но не ломающимися под гнётом Винды и усеянными плодами, цветочками и ягодками Линуксов,- отпочковываются новые юзеры и наши ровесники.

Так, родственник одного из нас, пенсионер, но продолжавший играть по сильно разрежённым нотам на тубе в местном духовом оркестре, и там, где ещё не так давно он лихо гонял на пожарной машине,- так вот, он вымолил у нас один из старых, презентованных нам по жалостливым объявлениям, компьютер. Мы установили ему на него (чёрт, как бы не запутаться- кого и на кого: всё же речь идёт о размножении, так как бы не возникло недоразумения с модной ныне проблемой всё с той же полОвой... половой ориентацией)... установили и Линукс Pappyrus, и пиратскую Винду. Ну и, по его просьбе ещё и специальные программы. По его, так сказать,  специальности, т.е. для цифрового музыцирования. В Паппирусе, само собой, бесплатные, ну а, в Винде, соответственно, крякнутые. Но пока не нами самими (мы только запускали уже готовые кей- генераторы для взлома микрософтовских кодовых сейфов), а хакерами- в самом благородном смысле этого, увы, подмоченного правоохранкой, термина.

И как и всегда, в таких случаях, мы, замирая от томящей  неизвестности, при успешном срабатывании "ломика"- вдруг разряжаемся воплями ликования и необузданных восхвалений, перемешанных с добродушными матюками, в адрес пиратов и хакеров!
Мне даже случалось вслед за этим с торжествующими кликами, то ли  самураев, то ли индейцев, со всех ног мчаться к своей соседке, чтобы  она сдула со своей ладони пылкий воздушный поцелуй в адрес всех  хакеров и пиратов (я же, пребываючи в состоянии крайней степени  возбуждения, изловчался при этом запечатлеть на её розовой щёчке свой поцелуй, редко промахиваясь в воздух, чего со мной в молодые годы вообще не замечалось). Мисс Вселенные? Да они просто халтурные целлулоидные Барби китайского ширпотреба- по сравнению с моей соседкой "Мисс в 1000 Кармен". Ах, я уже с ней вас знакомил однажды. Ну да, честь и хвала всем Робин Гудам! И пора вернуться к нашему барану... то бишь, к нашему новому, отпочковавшемуся от нас, юзеру и компьютерному-музыканту.

А почему "барану"? А потому, что он ухитрился симпровизировать в  музыкальном редакторе Фрюти Лупс свою излюбленную тубу, которая для бедной пиратской Винды послужила сущей Трубой Иерихонской, так что та брыкнулась подолом кверху и прямиком в Голубой Экран Смерти. К счастью Паппирус, хоть и не имел прямого отношения к Библейским сюжетам, но снёс и не такие шумовые издевательства. Может потому, что Паппирус порхал в Саду Роз-Роузгардене (тоже муз. редактор).

Как бы то ни было, но возвращаясь снова в Винду, и опять в Линукс,  петляя там и здесь, натыкаясь на колючки, в грохоте своих  кокафонических экспериментов,- наш музыкант, с накачанными, как у  некоторых бицепсы, щёчными мышцами, выдохнул на пике вдохновения нечто изумившее всех нас: он не только сочинил чудную мелодию (а я в ту же не менее вдохновенную ночь накропал и подходящие слова к ней), но и аранжировал её, и... Да о чём говорить, скоро вы все услышите её в исполнении самого Витаса, который при этом будет против обыкновения не пронзительно верещать, а не менее губительно для ушных перепонок,- оглушительно гудеть. Как океанский лайнер-гигант Куин Элизабет, не желающий уступать дорогу встречному айсбергу.

Впрочем, поползли слухи, что авторство на эту завидную песню пожелали выкупить- и за огромные кипы зелёных!- ряд и наших, и забугорных авторов песняков-шлягеров. И даже была попытка взлома пароля к компьютеру нашего музыканта с целью похищения цифровых нот, а то и файла с записью этой песни. Экие мерзавцы! Громилы с большой дороги, ухо- и горлорезы!

Однако, наш музыкальный вундер... увы, уже далеко не кинд- решил  подарить свою песню Тото Кутуньо, уже признавшемуся паппараци, что сам ничего подобного не сотворил бы, будь он хоть Йюри Антоньо. Правда, от дарителя заявлено условие, что спеть эту песню должен (цитирую контракт) "Андрей Челентанов с обязательным бэк- вокалом Хора Турецкого!"

И кто бы мог подумать, что маленький шаг одного пенсионера (и я,  охорашиваясь, проверяю пуговицы ниже пряжки пояса) впритык к Новым Линуксам- обернётся победным шествием по планете этих самых Линуксов и бок о бок с омоложенной Виндой.
А есть ли Линуксы на Марсе?

       (зёрна истины: пенсионер-музыкант на тубе, получивший от нас  всё для цифрового музыцирования; его новая песня на мои слова и...
на всё прочее остаётся надеяться. Да! а тот маленький шаг одного...  таки обернулся тем самым! И вы все, кто читал с начала тему "Винда или Линукс?.."- свидетели тому!)

                 (продолжение следует)

16.10.10
                    3. Бурим к центру ядра...

          (посвящается тому, кто не верил, что я горазд писать
и вовсе короткие рассказы. А заодно и тем, у кого слабоватый асилилятор и мало-букффо-ёмкий внутренний кард-ридер. Дружно апгрейдимся, друзья!)

Один из нас, 7-и Линукс-самураев, самый взрослый из нас, чтобы не  брякнуть прямо и уже однажды упоминавшееся: престарелый, выросший из малоразмерных памперсов, которые в наших краях и в нужных XL(размер Икс Лардж)- дефицит; он же- в далёком прошлом- Заслуженный изобретатель; он же- пытался поставить гиковский Линукс Арч на допотопный Спектрум великого сэра Клайва Синклера...
Короче, он, от постоянного общения с мятными Линуксами Минт с  сексапильными женскими именами- помолодевший, избавившийся от десятка-другого своих болячек, и даже ставший объектом изумлённого внимания районных стоматологов в виду неожиданно прорезавшегося у него нижнего зуба мудрости (случается, но крайне редко)...
Ещё короче, он взялся за Ассемблер... Что-то будет?

         (зёрна истины: именно этот мОлодец из нас, но в любом случае-  согласитесь!- молодЕц и взялся долбить Ассемблер; зуб мудрости, нижний, левый, рудиментарный- могу приложить рентгенограмму.)

(продолжение следует, но так как размер важен, то незамедлительно)
---------------
                    4. Вынос тела состоялся...

     (посвящается Невроп-з-огу (и по профессии медик?) и всем нам, друзья)

Мы, все 6 оставшихся из 7-и Линукс-самураев, фактически одной дружной семьи,- с прискорбием извещаем... что после непродолжительной, но опасной и трудноизлечимой болезни... от нас ушёл... наш дорогой това... последние свои полгода- пенсионер, но всё ещё столько обещавший... всю свою сознательную жизнь бывший беспартийным... и отдавший её всю без остатка... делу воспитания молодого поколе...ния, осиротевшего с его уходом... (здесь сотрясающие рыдания просто не дают мне продолжить... но я овладеваю собой и с последним конвульсивным всхлипыванием... прошу всех вас встать из-за мониторов и с поникшими головами почтить минутой молчания...)

Он был учителем географии в местной средней школе, и по  совместительству- ещё и астрономии, так как школьный физик страдал агарофобией- боязнью больших, открытых пространств.

Наш, безвременно покинувший нас, друг и соратник по Линукс- деятельности,- всю свою яркую и щедрую жизнь педагога географии провёл, ни разу не покинув пределов нашего городка. Даже в районо многие узнавали его в лицо только по выцветшей фотографии, вывешенной в самом конце тамошнего коридора на Доске почёта.

Все знали, что в цветущие свои молодые годы он пережил практически профессиональную психическую травму: от него ушла страстно любимая жена. И не просто ушла, а ушла далеко-далеко, куда-то за 133 градус восточной долготы, ближе к Манчжурии. Это не могло не ранить особенно географа-домоседа, получившего не просто жалкий укол самолюбия, а коварный и жестокий удар китового гарпуна...

И вот, его нет с нами... Пожалуйста, прошу вас, придайте своим лицам  подобающие скорбной минуте жалостливые мины... Не обращайте внимания на его якобы присутствие. Вот здесь. Перед монитором. Не больничным, а компьютерным. Монитором, со всеми признаками русской Убунту- Линукс Runtu и в огне Краснобурого Лиса-браузера. Это физическое, но фактически бестелесное наличие несчастного- малозначительно, как наличные в наших пенсионерских карманах. Весь же он- в потустороннем виртуале.

Это началось намедни, а уже накануне его не было с нами, погрязшими в презренном реале. Весть о трагической утрате молниеносно облетела наш небольшой городок. Примчались на машине скорой помощи, в глубоком молчании, т.е. без сирены, главный врач больницы и по совместительству психиатр, а также патологоанатом. Первый деловито приступил к сбору анамнеза.
И когда я шепнул ему на ухо, что наш географ глубокой ночью обзвонил всех нас и, пожелав "спокойной ночи", представился Миклухо-Маклаем... то психиатр, посверлив пальцем воздух у самого своего виска, уточнил: "Нет, он- Джеймс... Куку."

Патологоанатом же в сторонке вёл переговоры с полупарализованным плотником Егором. Этот приволокся, опередив многих и не подведя нас: так как у нас с ним была давнишняя договорённость, что гробы для нас будет делать он, а не наше Похоронное бюро, дерущее за такое "последнее место жительства" небожеские деньги.

Потянулся весь педагогический состав школы. Милиция оцепила дом  плотным кордоном, сдерживая натиск бузутешной толпы бывших учеников учителя географии и педагога с большой буквы. Все они не раз были свидетелями, как у него, во время урока, посреди захватывающего рассказа водившего указкой по карте- от нашего городка мелким петитом... по мере приближения к Манчжурии,- осекался голос, а глаза предательски наполнялись влагой...

Пришли две благообразные старушки в белых косыночках и с тазиком- для обмывания тела. Когда на их тихий вопрос "А где же тело?", я ещё тише, и глубоко вздохнув, прошептал "Тело в виртуале",- старушки ещё долго моргали глазами...

Лишь один раз присутствующие в непосредственной близости от необычно тихо шуршащего вентиляторами компьютера- как будто и это мёртвое "железо" проняло скорбной торжественностью,- только миг один мы с надеждой воспрянули... Это случилось, когда наш бедный товарищ, осунувшийся и как-будто постаревший на целых два пенсионных возраста,- вдруг, покосившись, оглянулся на бесшумно подступившего к нему сбоку нашего, из местного прихода, безбородого юного батюшку со словами: "Сын мой..." Но мы-то знали, что одинокий, брошенный женой товарищ наш оставался ещё с младенчества круглым сиротой и был взращён в холодных стенах детдома...

А тут ещё со двора донеслись вопли дурными голосами кем-то  приглашённых плакальщиц...

Между тем, собравший полный, отягощённый необычным, странным  виртуально-летальным исходом, анамнез,- главврач протянул заполненную Историю загадочной болезни стоявшей рядом эффектной преподавательнице русского языка. Видимо, для привлечения её внимания к возможным там грамматическим ошибкам.
Затем оба они попросили меня сверить некоторые компьютерные термины.
Не сразу уловив, чего от меня хотят, я с трудом оторвал взгляд от эффектной "руссалки" (2 эс), сожалея, что поторопился закончить своё среднее и единственное образование.

И вот я старательно щупаю взглядом уже строку за строкой Истории  болезни, дивясь причудливому сочетанию разнородных, каких-то  медицинско-компьютерных терминов, но поразительно очень точных:
параметры Пентиума IV и прочего "железа" перемежались с оценками  рефлексов, перечень страниц в браузере- с показаниями пульса и  артериального давления... я исправил только Липнус и Убуйнту- на  латинские Linux и Ubuntu... согласился мысленно с главврачом, что  "реакция роговицы на свет присутствует"... подивился его  професиональной прозорливости и врачебному чутью, когда наткнулся на запись "и не наблюдается Голубой Экран Смерти". При этом я одобряюще прочитал шёпотом этот диагностический перл, а эскулап горделиво подтвердил: "Вот и хорошо, что у него стоял..." Тут его толкнула в бок Руссалка, уточнив, что "у него давно не стоял..."
"...я имею в виду, что у него стоял Линукс,- продолжил главврач, не  удостоив её даже взглядом. А я уже несколько минут наблюдая за своим самочувствием, ощущал, что тоже имею кое-что для "в виду, и уж обо мне-то Руссалка того самого повторить не могла бы.
"...А если бы у него стояла Виндоуз,- настаивал доктор,- особенно 98- ая, но хирургия не даёт гарантии и на Семёрку,- то исход был бы и  неотвратимым, и безнадёжным." Руссалка только презрительно повела бёдрами.

Желая прервать этот накаляющийся врачебно-грамматический консилиум, я углубился в чтение прочих безукоризненных диагностических деталей: прогрессирующая интернет-зависимость и полное погружение в веб-паутину, изомания и нейрофилия, инфо-хобби и окутывание в веб-кокон, патологический интернет азарт с виртуальным поглощением и интернет-закабалением, и много ещё всякого такого, пугающего и наводящего смертельную истому...
Бедный Йорик...

Тут слева подкрался местный детектив, из нашего городского  следственного управления, и буркнул с укоризной: "Не следовало пускать географа на сайт Гугл-мэп, чьи карты, похуже контурных, так и пестрят белыми пятнами. Вот бедолага и отправился в виртуальную кругосветку за новыми географическими открытиями." Мне нечего было возразить, тем более, в виду моего права на молчание и на всякий "следственный случАй".

Невесть откуда возникший справа наш участковый, уже успевший незаметно от всех присутствующих провести поверхностный обыск, показал следователю, чиркнув ими под моим носом, выуженные им из вазы на столе две важные улики, два документа. Один- завещание виновника всеобщего переполоха, в котором он настаивал на собственной кремации в виртуальном и ритуальном крематории, что по э-адресу крематори-точка-инд-точка-ин, а заодно и захоронении своего пепла на виртуальном кладбище, что по линку сэмитри-точка- тэтэ (я уже после уточнял: первый- это индийский погребальный костёр в городке, наводняемом то и дело толпами желающих пройти ритуал сожжения заживо на костре, а второй- главный городок Порт- оф-Спейн, что на островах Тринидад и Тобаго в Карибском море- доменное имя- tt).
Второй же докУмент касался последней воли завещателя, а именно: он просил пожизненного одиночного заключения в островной зловещей некогда тюрьме Алькатрас, но только в её виртуальном виде, не менее ужахающем,- и кого бы вы думали? самого начальника нашего городского отдела милиции, с которым у него были старые счёты. Впрочем, и не у одного него...

Пока оба сыщика качали головами- жест с их стороны, как известно, не сулящий ничего хорошего,- из-за моей спины выскользнул озирающийся журналист нашей городской малотиражки. И было с чего ему опасливо вертеть головой в виду угроз обывателей расправиться с нижним антагонистом его "слишком хорошо подвешенного языка" (ну, вы понимаете: "оторвать" и т.п. инквизиторские штучки).
Но сейчас борзописца интересовало, не будем ли мы, друзья  пострадавшего, возражать против заголовка экстренного утреннего выпуска городкой газеты, а там и интернет-сенсаций, в таком виде:
"Первый экземпляр человека кибертехнотронной эры в наших палестинах".
Я дал наше согласие, ибо правду не скрыть.

Ведь наш преображённый до неузнаваемости друг не только прекратил дымить дешёвыми сигаретами и прикладываться не только к рюмке, но вообще утолять жажду. Он прекратил принимать пищу и даже лекарства. Он не пошёл в банк за последней пенсией. Он не засиживался по своему обыкновению у открытого окна своей комнаты, высовываясь вслед каждой проходящей юбки. Уж лучше б он пристрастился к наркотикам, всепоглощаещему азарту игры в  карты или подпольную рулетку, которую уже второй год не могут обнаружить в нашем городке наши стражи порядка.

Но вот сей миг, здесь, у неподвижного тела нашего товарища, сидящего в покойной позе и спиной к нам перед монитором, да так, что только два его указательных пальца резво скачут по клавишам,- вдруг события стали развиваться по нарастающей синусоиды.
Я нечаянно обратил внимание на расширяющиеся глазницы бедолаги и засверкавшие сатанинским блеском белки его глаз. А подавшись в его сторону и заглянув из-за его плеча на монитор, я увидел страницу сайта французской ТиВи-программы "Карта Сокровищ"!..

В этой двухчасовой программе 3, а то и 4 вертолёта кружат над  роскошными ландшафтами Франции. В одном- неумолкающий ведущий программы, в другом- воздушная операторская группа. Из 2-ух других геликоптеров- синего и красного, то и дело, выскакивают порознь и в разных местах, порою отдалённых друг от друга, парень в синем и девушка в красном. Со стильными походными ранцами-радиостанциями для связи с ведущим, выписывающим головокружительные пируэты в воздухе. Ребята сами командуют  посадками и взлётами своих, того же цвета вертолётов: то под стенами романтичных замков, то на футбольном поле на краю крошечного живописного селения. И они бегут, с картами в руках, останавливая вопросами прохожих и проезжих, бегут с едва поспевающими за ними наземными операторами, и в поисках звёдочек-бонусов в несколько тясяч евро каждая, запрятанных в  самых неожиданных местах, запаянных в керамических сосудах, и  зашифрованных загадками, которые ещё надо на ходу разгадать.
В конце концов, им ещё предстоит совершить чуть ли не цирковой трюк в байдарке на бурной реке или в сетке, свисающей с многодесяткометровой стены замка,- чтобы получить ключ от достигнутого при этом за 2 минуты (если им повезёт!) главного приза- Сокровища в волшебном ящике...  Короче, тут вам и красоты Европы с птичьего полёта, и скорости в воздухе и на земле, и риск и удаль... и гешефт. Так вот, отчего загорелись глаза нашего полуживого товарища! И здесь гнетущую тишину вокруг, наполненную лишь шорохами и шёпотом, будто прострелил мой хлопок ладонью по своему лбу!..

Короткое заговорщическое совещание в отдалённом углу комнаты  оставшихся 6-рых Линус-самураев и... мы собираем, попридержав на полках наши зубные протезы... для нашего друга, угодившего в беду... деньги на турпутёвку в Париж!
  Ну, я вас спрашиваю, не Линукс ли это изобретательность и  изворотливость, а заодно и смекалка, а?! Цель поездки- вроде лечебной процедуры: оторвать товарища от компьютера, вырвать его на неделю из липких сетей веб-паутины и...

И вот он, полный успех! Достойный Нобелевской премии по медицине! Через неделю мы встречали нашего друга на железнодорожном полустанке на краю нашего провинциального городка, куда он возвращался из аэропорта областного центра.
Узнать его было невозможно, если б он сам не поторопился назвать себя и уточнить, что ещё ночью он был в Париже! Он посвежел, помолодел, и казалось, просто пышет бодростью и здоровьем... Но что это?!? Под мышкой он держал новенький нетбук... В глазах у нас потемнело... Но тут мы услышали его жизнеторжествующий смех:
"Неделю не открывал этого гавнюка... Подарок одной кобылы из Крэйзи Хорс... Да он у меня ещё зарастёт паутиной, ха-ха!.. Здесь только парижские адреса, адреса, адреса!.. и имена, имена, имена! Жоржетта, Иветта, Лизетта, Жанетта, Мюзетта!.. М-м-м!!!"

Но в следующее мгновение нас будто окатило из ушата ледяной водой... Было очевидно, что наш друг... в новой необузданной зависимости... Зависимости от Парижских кабаре... С его языка непрерывным потоком текли неведомые нам здесь названия: кабаре Мулен-Руж, Крэйзи Хорс, Бобино, Парадайз, Лидо, Фоли-Бельвиль...

В том же положении ошеломлённых пикантными подробностями оказались и все прохожие на улицах нашего городка. Наш географ не давал проходу даже юному батюшке, ловил того прямо на церковной паперти, и удерживая его за нагрудный крест, брызгая слюной, прямо таки топил в потоках интимных деталей своих Парижских похождений. Но это уже не были похождения одного из 7-и Линукс-самураев. Впрочем, он скоро вернулся к своему компьютеру и Линукс Рунте, но уже уравновешенный и умудрённый.
Однако, случись новости об этой, к счастью тоже преодолённой, пикантной Парижской зависимости дойти до Манчжурии, то... покинутый муж и географ будет отмщён...

        (зёрна истины: один из 7-и Линукс-самураев, на самом деле,  одинокий учитель географии и на пенсии, действительно пережил интернет-зависимость и нуждался в консультации приглашённого по знакомству психолога; все упомянутые лица- и без исключения!- обитают в нашем городке; франц. TV-передача "Карта Сокровищ"- реальная и с десяток её есть у нас в записи; но во многом я-таки каюсь, друзья... Однако, дайте помечтать о Париже!..)

                 (продолжение следует)

Очередной несвязный понос был вылит (или влит) в базы данных сайта и поисковиков.

Но если отфильтровать этот бред, то всё сводится к тому, что в Линуксе намного лучше с софтом дела обстоят, чем в Винде. И музыка лучше получается у линукс-композиторов (практически теплый ламповый звук), и видео монтировать великолепно, и 3D-моделирование на порядок лучше. И всё это чудо на P-IV под Линуксом работает быстрее, чем на i7 под Виндой.

22.10.10, раннее утро

                СРОЧНО В НОМЕР!

(предпоследний рассказ, так как мне удалось уговорить последнего и самого загадочного из всех 7-ых Линукс-самураев- дать разрешение на, сдержанную впрочем, публикацию о нём.
Вот уже 3-ью ночь кряду он исповедуется передо мной, и это настоящие 1002-1004 сказки Ше[beep]езады (я-таки научился хорошим манерам на нашем сайте).
Ну а, ещё двое из нас? А вы разве не слыхали?! Но о них же трубит со вчерашнего вечера весь Рунет! Так слушайте же, кто отстал, и из первых уст. И эти двое Линукс-самураев- на волне разрушительного скандала в 13 баллов по шкале Рихтера-Базилио, заявили: что им "теперь море по колено", что они себя "ещё покажут", угрожают "взорвать весь Интернет" и просят политического убежища и гражданства на сайте stoplinux.org.ru. Сделав, таким образом, возможным это продолжение.)

Итак: СРОЧНО В НОМЕР!

                7. От Ромео до Джульетты- один шаг.

Наш провинциальный городок сотрясла цепь скандалов, да так, что звон моментально достиг падкого на них Интернета и потряс всю его блогосферу- от высокопоставленных и венценосных блогов и до ЖЖЖ (жёлтых ЖЖ, бульварных и скандальных). А так как в них оказались прямо замешаны оба Линукс-самурая, то этот ураган слухов и домыслов ушлые журналисты в ночных скупах уже окрестили Линуксгейтом. Не исключено, что вихрь подхватит и закрутит в своей воронке и... наш сайт stoplinux, который вдруг окажется в самом эпицентре скандала.

Во избежание недоразумений со стороны тех, кто как всегда "ниасилил", не так прочитал, пробежал по диагонали, пытался заткнуть мне рот, заворачивал читателей призывами "не читать этой муры", орал на всех перекрёстках, что "это атстой", "вы, сэр" и т.п. любезности,- во избежание пересудов, я тороплюсь обратиться за помощью к профессионалам- юристам, пока не адвокатам, но выражаясь чётким языком судебных хроник- в судебные инстанции с их неопровержимыми протоколами.

Попутно и по своей традиции- выражаю благодарность некогда близко, а ныне просто знакомой секретарше нашего городского суда, когда-то виртуозки, в частности, стенографии, потом машинописи, теперь компьютерной печати,- которая и запротоколировала мой рассказ. А с протоколу- и взятки гладки.

       Протокол:

"К одному из 7-ми Линукс-самураев приехала на "каникулы" внучка Юлия- студентка и по всем статьям- положительная девушка. Хотя ни о её родителях, ни о родителях её родителей- сказать того же язык не  повернулся бы. Собственно говоря, этот наш Линукс-самурай IV (я  считаюсь Первым) слыл за самого отъявленного лентяя и бездельника даже в своём таком же роду-племени. И при том, с молодых своих ногтей, никогда не знавших под собой ни следов огородного чернозёма, ни металлической пыли из-под напильников, ни пряных смазочных масел.

Но зато они никогда и не отмывались от других масел, а именно:  масляных красок. Да, нашего товарища на Линукс-поприще когда-то  угораздило сделаться художником- без выставок, без имени, без заказов, без славы. И все в его роду стали если не такими же танцорами, то хористами, а один, вам уже знакомый, так даже играет на тубе в местном пожарном духовом оркестре. Юлия первой из них вознамерилась стать педиатром.

И только совсем недавно, дожив до пенсии, и познакомившись с  Линуксовым Gimp'ом, её этот дедушка взлетел на завидную для всех нас высоту. С помощью одного из наших горожан, молодого парня по имени Роман, работающего в типографии, Линукс-самурай IV уже успел развернуть свою первую в жизни выставку в местном клубе.
И какую! Компьютерной графики! И в самом деле, удивительно интересную и оригинальную. Об этом молниеносном и запоздалом взлёте написали даже в районной газете и в самых лестных тонах (* наше примечание: наглое очковтирательство, замыливание и лакировка действительности).

Надо ли уточнять, какой завистью воспылали наши сердца, все до одного, кроме моего, испытавшие в своё время по одному, а то и 2 инфаркта. Впрочем, завистью безопасной для миокарда, потому как белой. Смешанной с гордостью за успех нашего товарища, хоть и так поздно постигший его.

Впрочем, ни для кого в городке не было секретом, что приударяющий с некоторых пор за Юлией типографщик Роман,- из кожи вылез вон, чтобы угодить ещё и Музе её дедушки, своего главного до сих пор препятствия на пути к руке его внучки. К руке, но не к сердцу. Этот орган юной медички Роман полагал уже в своём кармане.

Но известно, что человек предполагает, а... И кое-кто точно так же  полагал, и даже располагал, что и весь Роман, целиком, со всеми своими органами, всем своим организмом- в её сумочке, если так, по аналогии с кенгуру, можно было бы назвать пространство под бюстгалтером всем у нас хорошо известной Джины Лоллобриджиды. Ну, если вы вообразили себе, что и вам известна Джина Лоллобриджида, скажем, по роли неотразимой Эсмеральды в фильме о жутких событиях внутри и вокруг Собора Нотр-Дам де Пари, то мне просто жаль, как говорят в Адэссе, за бедность вашей фантазии.

Да, спору нет, итальянская актриса была поразительной красоткой. Но наша Джина Лоллобриджида, хоть и похожа на неё внешне, да далеко обскакала её по просто убойным параметрам, делающими нашу Джину вне всякой конкуренции по номинации "Супер-мега секс-бомба".

Теперь готовьтесь испытать шок, узнав, что наша Джина Лоллобриджида,- внучка Линукс-самурая VII-ого. Оба деда, что называется, не разлей вода. В том смысле, что разливай аккуратно, не пророни ни капли мимо стаканА. Ну, и не воду, разумеется. Таких верных до гроба собутыльников ещё поискать. И деду Юлии никогда бы и в голову не забрело возражать против того, чтобы внучка его друга и тоже выпивохи, встречалась с каким-то хлыщом-типографишкой, как оно и происходило у всех на глазах последние года полтора. Чего ещё ожидать от секс-бомбы. Но не с его же- после всего-то!- внучкой-скромницей, которая..."

((* примечания: Я вынужден косноязычно вмешаться, вспоров казёную ткань протокола и на живую нитку сметав её своими разноцветными "мулинэ".
Прошу не судить строго этих двух выпивох. Один- топил в вине свой, опередивший его время, талант, не подозревая в свои докомпьютерные годы, что ему никак не проявить себя в ещё тогда никому неведомом стиле- "компьютерной графики". Но вот, час его пришёл, лишь на какой-то десяток лет приволочась к недалёкому уже финишу после пенсионного барьера,- и он расцвёл! Как тот кактус, что на исходе своего столетия вдруг ослепил всех своим внезапно раскрывшимся бутоном яркого цветка!
Его самобытный талант, закопанный на самом дне моря разливанного, как будто рукой Провидения оказался пересаженным на плодородную почву Линуксов и Винды- с их графическими орудиями: самопальными в Линуксах, и пиратской выделки- в такой же Винде.

Другой же, его напарник по нырянию в алкогольные пучины моря житейского, и тоже Линукс-самурай,- был в свои цветущие годы... буквальным двойником Алена Делона. По этой роковой причине ему не нашлось другого места в нашем рабоче-крестьянско-матросско-солдатском кинематографе под вывеской Совкино (читается, как пишется, а не "Голливуд"), кроме места каскадёра на провинциальных КМТС- Кино-машино-тракторных-станциях. Любовниц он имел на центральных киностудиях, и даже ближайшего зарубежья, а поговаривают, что и подале,- но прочие свои члены (шею, конечности) ломал на задворках мира кино.
Он был профессиональным автогонщиком, но остался до седых кудрей фанатом так ни разу и не увиденной им Формулы-1. Но зато первым сделал "тройной тулуп" на взмывшем в воздух КАМАЗЕ, с установленным на нём вертолётным двигателем.

И только на пороге своей пенсии, хромая на укороченную (из-за серии мелкооскольчатых открытых переломов) на 13 см левую ногу, но с несгибаемой выей, то бишь, шеей (из-за 3-ёх искусственных титановых позвонков- из всего 6, при одном вообще отсутствующем), и с лицом изувеченным до полного неопознания в нём черт Алена Делона,- вот таким он прибыл в наш городок. Он- подлинный "воин на дороге" невсамделишных боевиков.

Прибыл месте с женой-красавицей, о какой могли только мечтать и Делон, и Марчелло Мастроянни. Этот последний признавался в своих мемуарах, что и вообще у мясника, живущего в Неаполе напротив него, женщины были куда красивее.
Вместе с ними свалилась на головы женской половины наших горожан, и на сердца второй (за дефицитом места воздержимся от перечисления прочих органов),- их красавица дочь по имени Джинна и по кличке Лоллобриджида, казалось вобравшая в себя красоту обоих родителей. Только уж слишком осовремененная, без комплексов и даже хищная, но ослепительная красотка. От узкой, называемой обычно "осиной", но ещё уже- талии её, линия крутого бедра начинала описывать округл... Но я извиняюсь, что оседлав своего конька, забыл, что пора уйти в сторонку с пути хладнокровного Протокола.))

      Продолжение протокола:
"...Вот так в нашем тихом городке, только и могущем похвастаться одной  секс-бомбой и 7-ью Линукс-самураями, появились свои Монтекки и  Капулетти, но только ещё непримиримее, ещё коварнее и жесточе. Ибо оба не хотели, чтобы хороший "типографский" парень достался именно Юлии.

И всё бы ничего, и всё бы завершилось самым естественным и современным образом, независимо от результата,- если б не возникла роковая фигура самурая... ещё ужаснее: Линукс-самурая, тем более IV-Четвёртого, т.е. одного из нас и самых опытных, ранее половины других обзаведшегося компьютером. Вооружившись им, Линуксом, Рыжим Лисом и в тон ему почтовой программой,- Четвёртый исхитрился послать соавтору своей громкой славы, как печатнику своих шедевров, и любвеобильному Роману- анонимное э-письмо такого содержания: "Если ты, грёбаный Ромео, хоть на один шаг приблизишься к известной тебе Джульетте, то я разукрашу твою шкуру во все оттенки RGB и CMYK. Крепче держись за сиськи своей Джины".

Ради пущей анонимности и конспирации, он отослал эту кровь леденящую угрозу с моего компьютера и из Винды, т.е. сначала адресовав её... мне, а там и по назначению. Таким образом, это стоило мне добрых часа полтора- до прихода мстителя- смущения, озадаченности и... чего уж греха таить, разгулявшейся фантазии на тему "крепче за сиськи держись, мужик"...

Остальное нет смысла перессказывать, так как хорошо известно из  трагедии Шекспира. С малыми, разве, отличиями. Выпили и уснули, как несчастная Джульетта, только чего-то горячительного и в большей дозе,- оба деда: и Линукс-Монтекки, и Линукс-Капулетти. Роман возвал под балконом Юлии к её сердцу, уже стучавшему в его кармане. И та,  воспользовавшись окончанием коротких, хитро подстроенных "каникул", укатила с ним прямиком в районный ЗАГС.
Не осталась безутешной и Джина Лоллобриджида, через 3 дня выскочившая за своего Квазимодо- местного "олигарха" с "куда- Макар-телят-не-гонял" опытом.

А выставка Копьютерной графики в нашем клубе украсилась серией  портретов всех выше поименованных героев, два из которых (портрета) были куплены- каждый!- за 4-значные суммы в долларах. Догадайтесь чьи.

Так что, впору наше сообщество 7-и Линукс-самураев переименовывать в 7 Линукс-секуренов: это с такими-то капиталами на всех семерых! Ведь не только Четвёртый, а любой из нас, хорошо понимает, кому (я весь подобрался) и чему (нашим Линуксам) мы обязаны нашими жизненными успехами. Впрочем, как видно из рассказа, и Винде тоже..."

((* примечания к протоколу: Здесь я уж просто обязан вмешаться в виду явного покрывательства продажным судом его подкупивших высокопоставленных, так называемых, "истцов". Подлая городская элита вообразила себя могучее Правды, и хочет утаить от интернет-общественности детали разразившегося скандала. Да только Правда продерётся и сквозь мои цветастые, но безискусственные разоблачения, вроде махрового букета из астр, нанизанных на колючие стебли роз.

И вот она без утайки.
Применив приём знаменитого американск. художника Рокквэла Нормана, наш график сначала ставил свои сюжеты буквально "в натуре".
С помощью своего друга, который на правах ветерана кино, хоть и бывшего каскадёра, организовал в городском тесном клубе театральную студию по системе Станиславского. Они выстраивали живые сцены из юных актёров-студийцев, в нужных декорациях, с необходимыми реквизитами, в требуемых костюмах,- и фиксировали всю сцену на цифровую фотокамеру. А уж график варьировал сюжеты в живописном стиле и в Линуксовом Gimp'е. Иногда прибегая к пиратскому Photoshop'у и в такой же Винде. Как он при этом приговаривал: "Дорогу в -опу долларовому Фотошопу".
Так создавались в муках творчества эти графические шедевры в жанре бытового реализма.

И никто из участников живых этих сцен до поры даже не подозревал, что изображает реальные сцены из прошлого своих... грешных родителей и предков, некоторые из которых уже поторопились уйти с подмостков жизни в мир иной и не исключено, что бежав от тайного стыда...

Довольно откровенные сцены эти живописали в деталях реальные любовные похождения "уважаемых" функционеров нашего тихого городка и обоего пола. Скромные рядовые обыватели остались на запасных скамейках. Но над легко узнаваемыми негодяями, благодаря сходству с их потомками и актёрами,- Джим в паре с Фотошопом поизмывались всласть. Вы легко вообразите себе все пикантные подробности, во-первых, представив себе, на что способен тандем виртуоза-графика и его ассистента-каскадёра, к тому же ещё и многоопытного любовника.
А во-вторых, вызвав в памяти собственные... впрочем, не стоит... (но для желающих мы можем разместить здесь пару-другую иллюстраций, если вы гарантируете, что будут удалены от мониторов и в другую комнату окружающие вас лица до 16 лет).

Шекспир многое почерпнул бы из этих сюжетов, ставь он своих "Ромео и Джульетту" в наши дни и в каком-нибудь модном заведении с рядами кресел, где на Театре по-петушиному топчется очередной скабрезный виктюкальный режиссюр.

К вящему своему стыду обнаружил и я на этой публичной выставке сюжеты, похожие на те, в которых и сам фигурировал в пору, когда щедро платил дань пороку... Но только Линукс-Виндовое дружество не позволило авторам, таким же как я Линукс-самураям, использовать и мои ранние фотографии... Но я испытал жестокий приступ пароксизма стыда...

Достаточно сказать, что о красочных деталях этих декамероновских историй в своё время если и судачили, то шёпотом и не по гостиным, а на задних огородах. И вдруг такое "документальное кино"!

Впрочем, столько же, если не больше, было и сюжетов со сценами передачи из рук в руки хабара, запускания загребущих лап в городскую казну, разбазаривания общественного достояния и прочих противозаконных, но тоже  актов.

Скандал мгновенно набрал накала бунта. Посчитавшие себя оскорблёнными,  опьянённые властью мерзавцы бросили на захват 2-ух Линукс-самураев вооружённые бейсбольными битами банды своих рэкетиров и рейдеров. Два пенсионера, забарикадировавшись старыми биг-тауэр Full ATX корпусами, отбили атаки некондиционным компьютерным ломом.
На первой этой выставке компьютерной графики в нашем не избалованном вернисажами городке вынужден был дежурить наряд ОМОНа- в предупреждение повторения актов вандализма, имевших место в первый же день экспозиции. Отряд по приказу сверху повернули на смену рассеянных, все в синяках, незадачливых уголовников, побросавших на поле боя, кроме бит, ещё и железную арматуру, кастеты и винчестеры, отнюдь не компьютерные.

Омон пустил в ход резиновые пули. Но правильными рядами, в полном соответствии с тактикой ведения осадных наступательных операциий,- отступил, когда наши выставили в окно осаждённой квартиры монитор с Виндовым экраном BSOD и прокричали, пускай и хриплыми, старческими голосами, что "пустят в ход Голубой Экран Смерти". Ждали прибытия Путина на вело-моноцикле.
Однако, выходя из азарта, я снова уступаю дорогу лаконичному Протоколу.))

Окончание протокола, добавленное по нашему требованию:
"Но уже бойко налаживается продажа, и наваристая, самых скандальных графических работ прямо с выставки. Обыватели городка ринулись скупать свидетельства, порочащие честь- главным образом, девичью- своих родов.
Служители выставочных залов едва успевают приклеивать к опустевшим рамам таблички "Приобретено любителем живописи, пожелавшим остаться неизвестным". (* конец цитаты и протокола)

   (зёрна истины: приезд на "каникулы" внучки одного из Линукс-самураев и по имени Юлия(!); типограф Роман; один из Линукс-самураев и бывший каскадёр кино; выставка комп. графики деда Юлии; местная красотка по кличке Джина Лоллобриджида- дочь каскадёра и её очередной муж, правда, отнюдь не "квазимодо" по экстерьеру, но с повергающим в оторопь  "послужным и криминагенным списком", и чуть ли не с позолоченным Интел-Макинтошем, но с Виндой 7; и скорая свадьба наших Ромео и Джульетты. Наконец, письмо-угроза- слово в слово! Разве мало?
Таки мало: куплены пока только 2 смелые, эротические работы и совсем недорого. Да из уважения уступлены за символич. цену 6 работ (роскошные натюрморты из предметов быта, цветов и ягод, да с живыми насекомыми, канарейками и щеглами, улитками, ящерками и черепашками)- местному ресторану; и 11(пышных пейзажей)- в городск. поликлинику. Но моральное удовлетворение осталось... Как и надежда... На торжество справедливости, в первую очередь, ну и на скорое всех нас обогащение что ли.)

                 (окончание следует)